2011년 2월 14일 일기

오늘은...
그냥 그랬다.
사실 '뭔가 특별한' 날이 되기를 전혀 기대하지 않았다고 한다면 거짓말이겠지만, 그런 일이 현실로 일어날 가능성은 없다는 것을 스스로도 알고 있으니까. 그애에 대해서든 그녀석에 대해서든 혹은 다른 누군가에 대해서든.

그래도 그녀석하고 잠깐 통화는 했다. 같이 운동하자고 꼬드겼는데 단칼에 거절하네. 혼자 운동하면 비용이 부담스러워서 비용절약좀 해보려고 했는데, 유감이다. 거기다 그애에 대해서 뭔가 비꼬는데, 뭔 말인지 알아듣기도 힘들고 귀찮더라. -_-;
얘기 중에 '아스퍼거 증후군' 어쩌구 저쩌구 얘기를 했을 때, 그냥 가볍게 웃었는데, 나중에 '학교 지하를 깊이 파서 캠퍼스를 만들면 수업중에 전쟁나도 바로 숨을 수 있어서 좋겠다. 안그래?'라는 말을 했을 때 기가 차서 그런가 아무 말도 안하던데... 그때 이렇게 덧붙여 버렸다. "황당하지? 이런 말 자주 하는 것도 아스퍼거 증후군의 증상이래." 하고 말이지. -_-;

뭐랄까... 우울증에 관련된 글을 쓰면서 여러가지로 생각을 많이 하는데... 이런 글들을 쓰는 의미의 반은 내 스스로에게 읽으라고 하는 의미가 크다. 그러니까 지금은 환자 스스로의 입장에서 우울증에서 벗어나기 위해서 어떤 노력을 하는 것이 효과적인지에 대한 글을 쓰고 있는데, 정말 여러가지로 생각을 하게 한다.

솔직히 말하자면, 지금 상태가 약간 안좋다. 그러니까 한가지 불안하게 생각하는 것이 있는데, 이와 같은 글을 씀으로써 스스로 약해질 여지를 만들지 않기 위함이라는 의미도 있기 때문이다. 그러니까... 약해지려는 타이밍에 그걸 억지로 억누르는 것이 나쁜 결과를 가져오지 않을지 불안한 것이다.

어쨌든, 오늘은 헬스클럽에 가서 내 짐을 회수해 왔다. 사실 라커의 사용기한은 어제까지였는데, 어제가 일요일이었던지라...
트레이너가 '이제 운동 안하세요?'라고 하길래, "3월부터 다시 시작할까 생각중이예요"라고 대답했다. 예전에 한참 안하다가 재등록할 때도 전에 운동했던 걸 기억하던데. 뭐, 여러가지로 관심을 가지고 신경써준 모양인가보다. 감사하게 생각하고 있다. 그런데 장갑은 왜 안줬어?

그건 그렇고, 예전부터 눈독들이던 보드카 오늘 보니 누가 사갔더라. 그 보드카가 탐이 나서 가격을 물어본 적이 있었는데, 점원이 말하더라. '그거 가격 물어보시는 분들이 많으시던데요, 아무래도 비싸서 그런가 선뜻 사시지는 못하시더라구요.'라고.
22000원짜리 보드카... 마시고 싶었다. 사실 내 입장에서는 절대적으로 비싸다는 느낌은 안들긴 하지만, 아무래도 몸에 좋지도 않은 것에 그렇게나 투자하는 건 좀 부담스러웠다.
그냥 "언제 한번쯤은 마셔봐야겠는데 말이죠."라고 말하고 웃고 말았다. 음... 마시고 싶다. 요 근래는 독한 술만 마셔와서 그런가, 40도 미만 술은 마시질 못하겠다. 소주도 죄다 맹물같다. 뭐, 요즘 소주는 애초에 도수가 전보다 많이 낮아졌다고는 하던데. 그러니까, 40도쯤 되는 술을 마시면서 뭔가 매운 것(내가 주로 먹었던 것은 김치로 싼 수육이었다.)을 같이 먹으면 진짜 끝내주더라. 술과 매운 맛의 상승작용때문에 입안을 온통 자극하는 그 느낌이! 정말 지금은 예전에 마셨던 싸구려 위스키도 마실 수 있을 것 같고, 마시고 싶어지는 판이다.

어쨌든.
솔직히... 좀 힘들다.
내가 약해질 때 주로 기대는 것은 이타심인데, 즉, 타인을 위해서 항상 대비하고 있으려면 약해질 수도 없고 약해져서도 안되니까.
하지만, 아무래도 스스로의 행복이 담보가 돼 있지 않은 것에 의지하는 건 상당히 불안정한 것 같다.